|
Elke klacht kan alleen ontstaan onder
specifieke voorwaarden.
Voorbeeld depressie:
Een depressie is, als je
generaliseerd, "ik zie het niet zitten onder deze voorwaarden."
Dat laatste stuk, onder deze voorwaarden, dat vergeten velen. Onder deze voorwaarden slaat op de levenssituatie die geleid heeft tot deze conclusie (ik zie het niet
zitten).
De voorwaarden zijn dus de mogelijkheden en het perspectief geboden door deze baan, dit leven, deze partner, dit huis, deze familie
Het is bekend dat mensen door het verlies van een baan direct in depressie kunnen raken, maar een depressie kan ook oplossen door verandering van baan, partner, etc.
Een probleem is een probleem door de voorwaarden.
Interne Verhoudingen veranderen in Therapie
Iets uitgebreider zijn het vastzitten van de verhoudingen - voorwaarden voor het probleem.
Wat veel voorkomt in therapie is dat de klanten vastzitten in het verleden, en wel in de verhoudingen van toen. Het is bekend dat trauma niet alleen vast zit in het lichaam, maar ook dat de er intern een beeld vast zit. Dat beeld is bijv van een 5-jarig kind wat in elkaar geslagen is. Dat de man ondertussen bijna 2 meter is, is in sterk contrast met het interne kind wat nog 5 is. Een oplossing is het interne beeld te veranderen. (NLP-achtig idee, meer info, zie bijv het werk van Levine, Healing the Tiger)
Kinderen zijn, vanaf de geboorte, zeer kwetsbaar, afhankelijk van ouders voor liefde, aandacht, zachtheid, geborgenheid en veiligheid, etc. Normaal gezien komen deze gevoelens van buiten naar binnen, en over de jaren, zal het kind het normaal vinden en ze internaliseren, dwz dat er bijv. een interne veiligheid ontstaat, en ook daaruit uiteindelijk een eigenwaarde - je vind het gewoon - veilig en is de standaard, en je vind dat je het waard bent, etc.
Meer uitgebreid: de chakra's moeten zich ontwikkelen van onder
naar boven.
Wat we in therapie tegenkomen is dat de ontwikkeling verstoord is. Er zijn behoeftes zoals die aan liefde, warmte en aandacht die niet vervuld zijn in de kindertijd, en de volwassene loopt rond met een onvervulde behoefte, en van binnen zit het kleine kind dat nog steeds probeert liefde te krijgen van de ouder die het niet gaf. Het kind EIST de liefde op
dezelfde manier, vaak met hetzelfde gedrag. Het kind zit dus vast op een jonge leeftijd, vast in het patroon, vast in die verhoudingen.
In therapie vind ik het erg belangrijk om het interne beeld, het perspectief, bij te stellen. De verhoudingen die dus vast zitten, om die weer vrij te maken.
Als je intern nog steeds het kind voelt van je ouders, als je niet boos mag worden op een ouder, als je je ouder niet kan aanspreken met de voornaam, als je je bang bent voor straf, etc, dan is het kind-zijn bevroren in die verhouding.
In therapie besteed ik tijd aan het opgroeien door te leren wel boos te mogen worden, niet meer het kleine broertje te
voelen, lastig mogen zijn, aandacht te mogen vragen, etc omdat het nodig is om de verhoudingen te veranderen om echt tot een verandering van zelfbeeld te komen. Door de verhoudingen veranderen,
veranderen de voorwaarden van het probeem en is het mogelijk om een incident te zien vanuit een ander perspectief - zien dat je niet meer hetzelfde bent, of zien dat je nu meer bent, en het nu wel aankan. Misschien nog wel belangrijker is dat je nu emotioneel volwassen kan reageren.
een paar ideeën over aanpak kan je hier
zien en wat EFT zinnetjes hier. Terug
naar de voorwaarden van het probleem.
Negatieve ervaringen hebben gezorgd voor sterke interne
associaties, dat zijn negatieve conclusies die als feiten worden
gezien. Je identificeert je met het probleem. Niet alleen is de negatieve emotie bevroren in de
herinnering, ook de verhoudingen zijn bevroren. Ook het verhaal en
de intentie is bevroren. Een
voorbeeld:
Stel je wilt liefde als kind. Je meent dat je dat moet krijgen via
ouders. Je krijgt de deksel op je kop. Je ontwikkeld gedrag om
liefde en aandacht te krijgen. Op volwassen leeftijd zit dat
gedrag je dwars. Je kan geen liefde ontvangen want je durft je
niet open te stellen. Je blijft vastzitten in het gedrag omdat je
een onvervulde behoefte hebt. Je hebt liefde en aandacht nodig om
je te ontwikkelen, maar blijft hangen omdat je het niet krijgt van
je ouders, en je blijft doorgaan met eisen bij je ouders. De
voorwaarde is een aanname: dat je je ouders nodig hebt voor die
liefde, en de oplossing is om elke ander uit het cirkeltje te
halen, en het zelf te doen. De
voorwaarden zijn altijd aannames. Dingen waar je niet naar kijkt,
maar die bepalen welke kant je uitgaat. Dingen waar je er van
uit gaat dat het normaal is, zo moet of niet anders kan (om
een bepaald doel te halen). Het kan gedrag van anderen zijn dat je
eerst moest accepteren, en nu normaal vind. Het kan een
traumatische ervaring zijn die je heeft "gevormd" die je
dus beperkt via angsten en vermijding. Het probleem ontstaat
wanneer je geen keus ervaart, en een patroon, oud gedrag of een
oud trauma je onmogelijkheden opleveren, je keuzes en opties
beperken, en je een kant op sturen die je niet wilt.
Een ander voorbeeld:
Onlangs op een cursus vroeg ik een lieve vrouw wat haar ambities
waren, wat haar doelen waren. Er kwam een heel ongepassioneerd
antwoord. Toen vroeg ik haar naar haar dromen. Die had ze niet.
Door allerlei ervaringen en beperkingen te hebben geaccepteerd had
ze haar dromen zelfs ontkent. Ik vroeg haar naar haar dromen als
kind. Ze vertelde me dat ze wel kunstenares had willen zijn, maar
dat ze dat niet kon omdat ze geen talent had. Ze deed dus niets
met kunst, ook niet voor zichzelf omdat ze was verteld dat ze het
niet kon, en ze ook was gaan geloven wat haar was verteld. Ze zat
behoorlijk vast in haar leven en zag geen licht.... omdat ze heel
veel was gaan aannemen. Aannemen dat ze dingen niet kon, was gaan
geloven in haar beperkingen ipv haar mogelijkheden.
Als je
iets niet kan, stel jezelf de vraag:
Waarom kan ik dat niet?
Zijn er aannames?
Waarom is dit zo gekomen?
Richt je met EFT op het opheffen van de beperkingen. Bevrijd
jezelf met EFT.
Voorwaarden/Aannames
Mijn leven is zo
mijn partner is zo
ik zit vast aan....
mijn gezondheid is zo
mijn leven wordt bepaald door ....
.... is gebeurt, en dat zal me altijd beinvloeden.
ik kan ... niet veranderen, en dat heb ik aanvaard.
Hoeft dus
niet zo te zijn. Elk trauma is op te lossen, ongeacht hoe diep,
zelfs allergieën zijn op te lossen, en van angsten kan je af, net
als van je partner.
Vroeger
stelde ik in mijn meditatiecursussen regelmatig de vraag:
"word
je daar vrolijk van?"
|
